Запах твоей души…

Запах тайны
Книжной пыли, кофе, древесины,
свежей типографской краски, кожаных обложек,
горящих свечей, дорогих сигар,
еловых ветвей, старинных фотографий и неразгаданных тайн.
­­

Пройти тест

---

Дождь

Наконец и у нас пошел дождь...

тыць

---

Я узнал почему Путин краб !!!!

Фильм "Соловей" (старый детский советский) - Мейд ин Ленфильм

---

А в Аргентине дети мерзнут...

---

Cолнышко

тыць

---

Найди сову.

Здесь спряталась сова:



Если трудно

подсказка

Таки не нашли?

правильный ответ

---

Да-а

30.06.2010 в 08:23

Пишет  Доменейо:

О толерантности

30.06.2010 в 01:04

Пишет  A.E.T.:

29.06.2010 в 00:11

Пишет  Сарт:

28.06.2010 в 23:08

Пишет  V01dem4r:

29.06.2010 в 00:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику

1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что

...читать дальше (еще 2432 символов) >>

каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист–огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому–то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк,проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород — для клубники" могут только придурки и провокаторы.

---

Романтег

---

Старое доброе вечное

Часть 1

Итак, офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

- Не может быть.

- Я тебе говорю показывают!

- Кто же нас сдал?

- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал а рекламщик снял.

- КТО СНЯЛ?

- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!

- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы электрики?

- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.

/звук падающего тела/

- Антон, ты чего?

Дверь в кабинет открываться, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам. по кадрам валяется на полу, бормоча 'Светлана меня разовоплотит', а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс пресветлый.

- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........

- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........

/Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол/

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так, что фонарик не включите, - раздался ехидный голос из угла кабинета.

/Антон, поднимая голову/- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?

- Чтоб я отстал от Светлых, и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.

/Гесер мученически/ - Великий свет............

/Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт/ - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке.

Эдгар:- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Гесер и Завулон (Хором): - Хм...

Лас, приподнявшись с пола: - Гыыыыыыыыыы

Антон: - Твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать): - А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер: - Инквизитор 3 уровня хватит орать, как Завулон в лифте. Вы, видимо, смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.

Эдгар: - От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже подпись была, лично нам 'Чокунытым фанатам сумеречного дозора'.

Завулон (обиженно): - Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.

Гессер (ехидно): - Я пошутил. Если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придется признать, что я лазил руками в животе у Антона.......

Завулон: - А вот это на Вас похоже, пресветлый, все время до кишков достанете.

/Гесер готовя какое то заклинание приличной силы/: - А что, и правда надо попробовать.

/Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника/: - Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?

/Гесер, падая на пол от смеха/: - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))

/Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супер-тёмный машет пласмасовым мечом, а супер-белый, помирая от смеха, - лампой дневного света, выкрикивая: 'Вызовите кто нибудь электрика!'/

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки: 'Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын!?'

Немая сцена:

Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - детский лепет, по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'. Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.

Светлана: - Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом наотмашь!

Антон (жалобно): - Ты не сможешь меня фаерболом!

Гесер с Завулоном (хором из сумрака): - ОНА НЕ СМОЖЕТ?

Эдгар (жуя попкорн): - Сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске /показывает язык/

Светлана (минуту подумав): - Я не смогу, так дочь грохнет.

Антон (с глазами потерявшего надежду): - Надя уже видела?

Светлана: - Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.

У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты, споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.

Антон: - Света, это только кино!

Света: - Это кино называется 'Ночной дозор', а значит оно написано по хроникам Луки, который писал про нас раньше тока правду.

Лас (выглядывая из за двери): - Свет, это комедия.

Света: - На афишах не написано.

Антон - Я щас призову великую силу, которая докажет что я говорю правду! ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!

В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом'

Антон (падая в кресло): - Вашу мать!

Все герои Ночного дозора: - ВАШУ МАТЬ!

Часть 2

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове, накрытый шелковым халатом Гесера. Над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар, стоя у окна, читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): - Хм.......Антошка, ты мало того, что пьянчуга, так ещё и вампир.

Антон (мученически, не открывая глаз): - Слава богу, что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.

/Звук чего то ужасно булькающего/

Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): - Это ещё что?

Гесесер (не поворачивая головы от монитора): - Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа, что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма. Фильм же всё-таки наш, русский, так он, чтоб мы не слышали смеха, смеется под водой...

Эдгар (недоуменно): - Что?

Гесер: - Голову в ведро засовывает.

Завулон (ехидно) - Ну и кадры у тебя.

Гесер (тихо матерясь) - Не знаю, как у меня, но вот у них (тыкает пальцем в монитор) кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер: - Твою мать, я предупреждал!

Лас (сквозь хохот): - Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.

Семен (как в бреду): - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!

Гесер и Завулон (хором): - Оба-на!

Эдгар (в истерике): - Дайте мне ведро!

Антон (с видом человека, который смотрел все рекламные ролики режиссера): - А мне лучше ванночку.

Лас (на полу): - Хорошо, что в кино был не поезд, прыгающий через автобус со старушками ))))))))

Семен (обиженно): - Шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто! (плачет)

Гесер (садиться рядом): - Ничего Семен, Игнату больше всех не повезло, но он же не плачет.

/Лас и Эдгар, услышав последние слова великого, пытаются одновременно засунуть головы в одно ведро, но стукаються головами и падают с хохотом на пол/

Завулон (пытается быть серьёзным): - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?

Гесер (расплываеться в улыбке): - Конечно, о великий, и уши прищепками к Антону тоже я прикреплял, чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви..... (осекаеться)

Посреди кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино', со сковородкой в руках.

Ольга (помахивая сковородкой): - Так-так, Великий.........

Гесер (сглатывая): - Золотце, я пошутил.

Завулон (ехидно): - Какие-то у Вас табельные сковородки появились.........

Антон (истерически): - Вашу мать, это кино!

Ольга (спокойно начищай сковородку): - Кино - кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер (виновато): - Это я против моли.

Ольга и Завулон (хором): - СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана, которая выходила в магазин.

Светалана: - Что за черт, всю комары покусали!

Гесер и Завулон (хором): - Не может быть! (падают без чуств)

Светалана (в непонятках): - Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели. Да не в сумраке комары, а на улице...........

Антон: - Свет, ты все купила?

Света: - Конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.

Антон (падая на колени): - Лукьяненко, за что?

Голос сверху: - Так людям понятнее

/Антон падает рядом с великими/

Эдгар: - Хорошее начало, хороший вкус.

Светлана: - Х***е продолжение, и вкус - го***.

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.

'И так сегодня продолжаться великий показ мегакрутого блокбастера, снятого нашим каналом, который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем, как идти в кино, позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино. Не забудьте подкрепиться пельменями "Сам-Самыч" перед показом и, конечно, для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.'

Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): - М***КИ!

Диктор на экране: - Сами м***ки.

Эдгар: - Не понял.

Диктор: - 'По проверенной инфомарции из логова режиссера, инквизитора Максима в следующей части "Ночного Дозора" будет играть Филипп Киркоров'

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино-Гесер.

Филип Киркоров: - Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.

Кино-Гесер: - Ты считаешь, что это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!

Филипп Китркоров: - А мне пох***, что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.

Кино-Гесер: - Это мой кабинет, вообще-то.

Филипп: - А мне пох**, встал и ушёл, я сказал - встал и ушёл!

Кино-Гесер (обиженно): - Вот я и уйду, до свидания.

Филипп: - Говорить сначала научись по-русски, морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате: - Оба-на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным): А так же режиссер, на чьей совести такой шедевр, как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов, а генеральным спонсором 3 части будет фирма "Гербалайф.

Иные (хором): - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

@музыка: Ночной дозор

---

Ночь... она самая...

тыць

---

Люблю когда я крутой...

Генератор Главного Героя

Ваше имя Здравствуй, мой главный герой! Авторов не бывает! Как ты выглядишь? Русый, сероглазый, скромный, мужественный. Твои увечья Много шрамов. Особенно на спине. Дурак был... Кем ты работаешь? Королём. Жаль, не Императором. Где ты живешь? В зловещей и темной пещере Твое оружие? Моя шпага всегда при мне Твоя любовь? Себя, любимого, и люблю. В финале книги... Помру. Потом воскресну.

все гадания на aeterna.ru

---

Веселое

Я себе чашку купил... и вот наконец нашел картинку, чтобы похвастаться.



Кому понравилась - это Elina EL-3001

---

Рекламное

Nokia 1202 - тоненький телефон с монохромным дисплеем 105.3x45x13.1 мм, 78 г
Ничего лишнего и довольно емкая батарея - заряжать надо где-то раз в неделю, а то и реже...

кликнуть для фотки

Рекомендую для полевых работ и.т.п., стоит на уровне $30... а еще там есть довольно мощный фонарик

---

Меланхолическое

Не люблю праздники...
У меня вот сегодня настроение кирпичи ложить или в городе покопаться, а приходится неотсвечивать дабы не травмировать ближних.

---

О стенах...

Installation completed. Ваша стена загружена.

Вы не боитесь вспоминать о детстве, и, возможно, до сих пор остаётесь ребёнком в глубине души. Вы открыты для ярких впечатлений, для познания мира. Вас не отягощают стереотипы и предубеждения. Вы никогда не станете одним из толпы.

Пройти тест

---

Спойлер

Фанатам Панкеевой: пираты подсуетились и на флибусте уже можно скачивать "Дороги и сны"...

---

Вынос мозга

Можно и не смотреть, но слушать обязательно

www.yapfiles.ru/show/81176/73236abd5bfd068d7bcf...

---

Сумбурное

Адронный колайдер снова колбасится...
Оно бы и ничего, но у всех наших из-за полевых взаимодействий самочувствие ниже плинтуса


Дождитесь завершения загрузки картинки - она с анимацией.

---

ПЧ-шное

 Aqualis, приветствую
Какими судьбами?

Зеленый дудильщик?

---

Мышки... бронза

еще три