тестег - нашел у Совы Марты

В твой улыбке... Спряталась любовь...

Или просто симпатия, которая, возможно, перерастет в нечто большее... Тебе хочется петь и разбрасывать лепестки роз... а может, писать по ночам стихи, комкая одну тетрадь за другой... Твоя любовь в другом городе или за соседней партой, но вспоминая о ней\нем, улыбка не сходит с лица...

Пройти тест

---

Тест от Аглаи

А вот и ваша дверь! А за ней...

Ваш мир пахнет корицей и домашней выпечкой. По нему уютно гулять в пижаме и с чашкой кофе в руках. Он любит, когда читают вслух. Там вы сможете отдохнуть от суеты и шума мегаполиса.

Пройти тест

---

Флешмоб от Совы Марты

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем
5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дайре

---

Сакрально-вечное (фторая попытко)

Чего хотят женщины

• Мужика. Который бы их хотел.

• Дом. В котором бы их хотели.

• Детей. Которых от них бы хотели.

• Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их…

• Денег. Чтобы… купить то, в чем их бы хотели.

• Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.

• Любви. Чтобы хотящий хотел, не переставая.

• Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.

• Стройную фигуру. Которую бы хотели.

• Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.

• На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.

• Быть похожей на Памелу Андерсен. Потому что ее хотят ВСЕ.

• Счастья. Чтобы все завидовали, что их хотят.

• Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.

• Насыщенного досуга. Чтобы хотели после работы.

• Вечной молодости. Чтобы их хотели вечно.

• Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.

• Брэда Питта. Ну кто ж его не хочет?

• Чтобы никого, кроме них, не хотели. Чтобы хотели только их.

• Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите!

---

Оч романтическое)))

Романтическое письмо жены своему мужу )))

Милый! ---
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:

5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

---

В гостях у ленивого крыса )))

Люди это не мое это - Ленивого Крыса (Lazyrat) !!!!

Пусти темноту в себя. Мало кому понятный, но весьма здравый для некоторых волшебников принцип. Не нужно развеивать мрак, разрывать его слабым и тщедушным светом - рано или поздно он погаснет.
Не просто пусти темноту в себя - стань частью её. У тьмы нет тайн от самой себя, и они все станут твои. Не за никчемные деньги или роспись своей кровью на некоем документике, как воображают возомнившие невесть что невежды. Не за отданную врагу рода человеческого душу, как твердят жрецы белого бога. А просто так.
Пойми меня, стань мною - и я отдам тебе всё.

---

Студенческое пение

На меня надвигается

Вот ко мне приближается по стене таракан
Ну и пусть приближается, у меня есть капкан
Нажимаю на кнопочку, таракан в западне
Можно выпить и стопочку, можно выпить и две

Вот ко мне приближается шобла пьяных ребят
Ну и пусть приближается, у меня автомат
Нажимаю на кнопочку и шобла на земле
Можно выпить и стопочку, можно выпить и две

Вот ко мне приближается по реке пароход
Ну и пусть приближается, у меня миномет
Нажимаю на кнопочку, пароход под водой
Можно выпить и стопочку, закусить колбасой

Вот ко мне приближается по дороге БЕЛАЗ
Ну и пусть приближается, у меня есть фугас
Нажимаю на кнопочку и БЕЛАЗ на куски
Можно выпить и стопочку, можно выпить и три

На меня надвигается по реке рыба-кит.
Ну и пусть надвигается, у меня динамит.
Нажимаешь на кнопочку – рыба-кит на куски.
Можно выпить и стопочку, можно выпить и три.

На меня надвигается из кустов хунвейбин.
Ну и пусть надвигается, у меня карабин.
Нажимаешь на кнопочку – хунвейбину в ребро.
Можно выпить и стопочку, можно выпить ведро.

На меня надвигаются семь бандитов зараз.
Ну и пусть надвигаются, у меня есть фугас.
Нажимаешь на кнопочку – семь бандитов лежат.
Можно выпить и стопочку, можно выпить ушат.

На меня надвигается Сразу весь деканат.
И пускай надвигается, у меня автомат!
Нажимаю на кнопочку - и его уже нет.
Можно выпить и стопочку, можно выпить и две.

Вот ко мне приближается целый вражеский взвод
Ну и пусть приближается, у меня огнемет
Нажимаю на кнопочку, собирай угольки
Можно выпить и стопочку, можно выпить и три.

На меня надвигается по стене майский жук.
Ну и пусть надвигается, я на бомбе сижу.
Нажимаешь на кнопочку – майский жук улетел.
Можно выпить и стопочку, только я не успел.

Ну и заканчивается ...
вспоминаю я тропочки по которым ходил )))


А у жирафа

А жирафа шея длинная,
У жирафа шея длинная,
У жирафа шея длинная -
Он не умеет танцевать.
А мы его
По морде чайником
И самоваром и паяльником,
И самоваром и паяльником -
И научили танцевать!

У коровы губы толстые,
У коровы губы толстые,
У коровы губы толстые -
Она не может танцевать.
А мы ее
По морде чайником
И самоваром и паяльником,
И самоваром и паяльником -
И научили танцевать!

Иван Иваныч стал начальником,
Иван Иваныч стал начальником,
Иван Иваныч стал начальником -
Он не умеет танцевать.
А мы его
По морде чайником
И самоваром и паяльником
И самоваром и паяльником -
И научили танцевать!


Илектрическое )))

Электричество - вещь непростая.
Относитесь серьезней к нему.
Тот, кто этого не понимает,
Тот когда-нибудь сядет в тюрьму.
Чтоб беды избежать, надо все защищать:
Заземлять, занулять и отсоединять.

Припев:
Я - земля!
Я своих заземляю питомцев:
Слесарей, токарей.
Аспиранты и даже доценты,
Заземляйтесь как можно скорей!

И не вздумай влезать в трансформатор,
Чтобы там на работе поспать,
И совать кочергу в генератор
Или ломом в щите ковырять!
Не используй жучков! Не грызи проводов!
А не то "коротец" или просто конец.


А еще украниских есть куча...
Но переводить ... бр-р-р-р

---

Ностальгическое

Написать?
О чём?
Что за окном зима?
И, наконец-то, снег укрыл всю землю?
Но это вам известно без меня. Да и писать не хочется.
С моей-то ленью.

Пушистый кот пришёл во двор. И тропку проложил по снежному ковру.
А пёс, ему назло, наперекор, клал поперёк свою тропу.
Деревья ветер колыхал, но воробьи сидели крепко.
И вот один, каков нахал, к нам на балкон слетел вдруг с ветки...

Автор вот:  ARS_Barracuda

---

Вчера была днюха у моего дневника, а я и не заметил

С Днем тебя, мой дневник !!!!
Счастья, здоровья и всяческих RSS...

---

Читательское

Прочитал О. Панкееву "Песня на двоих" (Судьба короля №8
(скачал с pankeewa.org.ru/books.html)
Чего то задело, что Ольга с Раэлом того.... ППЦ
Причем серьезно задело...
Собственно - оно НЕ ЛЕПИТЬСЯ )))).

---

Пятнично-грустное

А еще у нас снег пошел )

---

Тесты

Домашнее зверушко

Все ясно... Судя по всему, вы являетесь счастливым обладателем... Шебуршунчика

...Маленький и пушистый, он любит бегать по потолку и насвистывать арии из "Аиды". Вы можете оставлять ему на ночь немножко варенья, и он станет менять цвет в зависимости от погоды

Пройти тест

По типу крови

Итак.... Тип крови В

Люди с типом крови B любопытны и всем заинтересованы. Это может быть хорошо, но они имеют тенденцию иметь слишком много интересов и хобби. У них может очень быстро визникнуть интерес к чему-либо и в скором будущем так же быстро исчезнуть. Но они знают свое любимое увлечение и стараются за него держаться.Любят превосходить других и не быть как все. Они могут быть настолько вовлечены в их собственный мир, что могут пренебрегнуть другими вещами. Они имеют образ ярких, веселых, полных энергией и энтузиазмом, но некоторые люди думают, что внутри они совсем другие. На это сказывается и то, что они действительно не хотят иметь реального контакта с другими.

Пройти тест

А это меня просто заплющило

И этим все сказано Вы - Элизабет

Вы отчаянны, смелы и романтичны, Более того, вы еще и прирожденный полководец Едва ли не Генрих Пятый при Азинкуре! Вы гордость вашей породы. Если вы кого-то и предаете, то лишь потому, что такова «королевская необходимость», и вы совершаете ее с тяжелым сердцем, хоть и понимаете, что другого выхода просто не было - вы должны думать о людях, и вы о них думаете. Пусть говорят, что из-за вас умирают. Вы будите совесть, и каждый сам делает свой выбор. Совесть - это нелегкий дар. Удачи вам, Элизабет!

Пройти тест

---

Тестег

Сканер вашего сердца (Триникси)



1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кот - Элегантность, изящность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Крокодил - Жестокость (безжалостность) партнера.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Птица - Ваша цель - долговременные отношения.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Леопард - Вам всегда хотелось жениться, но фактически, вы ничего о браке не знаете.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Голубь - Для вас любовь - это равноправное отношение для двоих.

Пройти тест!

---

В поисках тотемного животного/ника

Большая Подушка уже перестала меня удовлетворять...
Зеленый Кот - тоже не совсем мое
____
Сижу и думаю... может кто подскажет?

запись создана: 11.12.2007 в 13:17

---

ЭМО-циональное настроение

Вот такое

И еще такое

И вообще

// фотки нашел у  ally_a

---

Я плакаль

---

Не мое ! Но красиво как, невзирая на мат )))...

Модно стало ходить к психологу, вот я пошел. Жизнь, у меня стала какой- то больной, вот сын мне посоветовал личного врача завести, не зря он все- таки в школу ходит.
Да, кабинет ничего себе так, чистый, да диван дорогой, не дай Бог такой запачкать, потом не расплатишься. Как, на зло, сказали на него сесть. Доктор, какой- то молодой, и как бизнесмен одет. Доктор ли вообще это? Я так и спросил: «Вы кто?». Он что- то пробурчал типа того, что Гена психолог. Тоже мне крокодил. Я сел на диван, и мы начали сеанс.

-Как Вас зовут.
-У Вас там что, не написано?
-Дмитрий Иванович.
-Что спрашиваешь тогда?
-Вы видимо, устали?
-Точно.
-У Вас есть жена.
-Да, а что?
-Я должен о вас знать все, чтобы понять, чем я могу Вам помочь.
-Хм. Жена, сын и дочь.
-Вы давно женаты?
-Двадцать шесть лет, четыре месяца и два дня.
-Да, долго, долго.
-Не то слово. Обратный отсчет вести страшно, жду, когда уже все.
-Что все?
-Кто-нибудь сдохнет.
-У Вас с женой секс последний раз, когда был?
-Перед выходом из дома. Все мозги мне вы@бла.
-Я имею ввиду физический контакт.
-Да вы что! Я её не бью.
-Я имею в виду половой контакт.
Надо сказать здесь я задумался. Ведь орган мой пылью покрылся, и знать я забыл, что такое секс. И грустно как- то стало.
-Что ж ты грусть на меня наводишь доктор? Я ж к тебе со всей душой, а ты…
-Вот в чем вся ваша проблема, вы не удовлетворены.
-Конечно, не удовлетворен.
-Здесь можно по подробней?
-А что подробней? Денег нет, на работе @бусь. Да @бусь, и нечего на меня так смотреть, @бусь со станком слесарным. По@бись и ты, тогда поймешь, что это такое. Ты, небось, на этом диване- то, проституток- то всех поимел?
-М - да. Вы определенно не удовлетворены.
-По х@ю.
-Вам нужно пройти со мной полный курс лечения.
И тут- то я все понял. Пидр. Точно пидр. @бсти меня будет.
-Нет спасибо, я как– нибудь сам, с женой в смысле.
-Вы меня видимо не правильно поняли?
-Понял я все.
Не выдержал я и въ@бал ему в рожу. И тут то мне и полегчало. Добавил ногами не много, и совсем отошло.
Шел домой я совсем удовлетворенный. С порога жена мне как обычно мозги пилить. А мне хоть бы хрен. Сыну на следующий день компьютер купил, все- таки не зря он в школу ходит.

---

Штуша-Кутуша

итак Штуша-Кутуша:

Q: Что есть Штуша-Кутуша??
A: Штуша не есть, Штуша - ест! Ест много и практически все подряд.

Особые приметы?
Примерно те же что и у Снарка, только некоторые наоборот, а другие и вовсе не сопадают.

Почему Штуша злой?
Штуша не злой, он добрый, но по своему.

Научные исследования:
Наши ученые выяснили, что имя Штуши на самом деле пишется как "III'туша" (римская цифра три). Таким образом оно может быть прочитано, как 3туша, или даже "ай-ай-ай-туша". Последний вариант наиболее точно передает его злобную сущность. Если написать его имя КАПСОМ (вот так: ШТУША) можно прочесть его так же, как 3ТУ3А, и увидеть здесь ТРИ ТУЗА. Похоже, что внутри подопытного за власть над телом борются сразу ТРИ личности.

Фольклор
Штуша-Кутуша страшный зверь!
Штуша-Кутуша похож на тефтель!
Штуша-Кутуша ест морковь!
Штуша-Кутуша пьет нашу кровь!

и прыпев:
И все эти штуши ужасные
Для нас, человеков, опасные.
Бесшумною тенью крадуться в ночи,
Зубы свои наждаком наточив...
* * *
Штуша достанет поднос с инструментом!
Начнет инструментом сверлить пациента!
Весело будут сверла жужжать
И пациент будет громко визжать

---

Извращенческое

Итак, по степени развращенности Вы - Специалист по извращениям

Извращения - ваше хобби! Вы прекрасно ориентируетесь в огромном числе разнообразных пороков, Вы изучаете их, и, признаться, они уже успели вам наскучить. Вы можете поддержать разговор на любую тему, если она, конечно, касается извращений, вы знаете огромное количество специальных терминов и можете удивлять и шокировать друзей. Но на самом деле Вы не настолько испорчены, как вам хочется казаться, и в глубине Вашей души еще остались чистые и светлые фрагменты. Остановитесь же, пока не поздно!

Пройти тест

---

Cегодня таки ужасный день

Еще один тырил у  ~Co0L~

Мужчины, по большому счету, делятся всего на три сорта: сильные, слабые и никакие. Ну, про сильных все понятно - брутальная внешность, уверенный голос, неизменно качественный секс, а также, обязательные вторичные половые признаки настоящего мужчины: достойная работа с не менее достойной зарплатой, четкая и бескомпромиссная жизненная позиция, хорошая машина, большая квартира, уважение в обществе. Особи данного вида не лишены своих недостатков: немного излишняя, но во многом обоснованная самоуверенность, порой чрезмерно задранное самомнение и периодические приступы жажды секса на стороне - исключительно забавы ради, а также подтверждения собственной самцовости. Наиболее заслуженные экземпляры можно найти на страницах «Форбис». Пользуются успехом у женщин как перспективные партнеры, способные достойно обеспечить потомство, жизнь с ними спокойна, как за каменной стеной.

Со слабыми вроде тоже вопросов не возникает: неудачники, мягкотелые и привыкшие плыть по течению, безропотно отдавая бразды правления в женские - сначала матери, а потом и супруги - руки. Представители этой породы могут быть весьма удобны для сильных женщин: на власть не претендует, голос не повышает, молча жрет что дают, а редкие обострения шовинизма легко преодолеваются отработанным хуком слева или просто повышением голоса. В сексе страдает преждевременным его окончанием, безынициативен, но послушен. Отзывчив на ласку и почесывание яиц за ухом. Недостатки - приходится решать за него все вопросы от починки крана до даты собственной свадьбы. В карьере может добиваться небольшого, но стабильного роста. Особым успехом у противоположного пола не пользуется, паразитируя на одной из его представительниц, может безоблачно дожить до преклонных лет или пока не сгонят.

Кто же такие «никакие» мужчины? А это не сильные и не слабые, это просто никакие. С претензией на мужественность, но без материального ее подтверждения: живут от аванса до зарплаты, к концу жизни зарабатывают, в лучшем случае, на какого-нибудь четырехколесного выблядка отечественного говнопрома и полуторакомнатную хрущовку на окраине. Карьерный рост идет ни шатко ни валко: при отсутствии реальных способностей и(или) характера для их реализации остается только один путь - подставлять задницу, но в самый ответственный момент все портят зачатки недоразвитой мужской гордости и очередное повышение обламывается. В сексе старателен, но быстро устает и со временем превращает его в супружескую обязанность с минимумом усилий для достижения известного результата. Имеет определенное уважение в кругу себе подобных по принципу «кукушка хвалит петуха». У женщин пользуется среднестабильным спросом, как самая доступная и массовая модель: в комплект входят романтические прогулки при луне, дешевые букетики и конфеты, после начала совместной жизни - зарплата. Из недостатков следует отметить необходимость выслушивания его бесконечных гениальных идей, жалоб на то, что на работе не ценят, а также слабость характера, выпирающая изо всех щелей достаточно мужественного, на первый взгляд, фасада. Как правило, истинную сущность картонного героя женщина понимает только после достаточно продолжительной совместной жизни, когда разводиться уже поздно.

К чему все это? Хуже всего мужчины не слабые, как может показаться на первый взгляд - с ними сразу все понятно и никаких подвохов: звезд с неба не хватают, ни на что не претендуют, ни за кого себя не выдают. И уж конечно, не сильные: мужчина, добившийся в жизни благополучия, уважения, материального благосостояния, при наличии хоть каких-нибудь взаимных чувств, составит достойную пару любой представительнице прекрасного пола. А хуже всех мужчины никакие - именно про таких женщины говорят «я потратила на тебя лучшие годы своей жизни». Именно с ними жизнь сера и уныла - от аванса до зарплаты, а каждый следующий день похож на предыдущий как ежегодные букетики на 8 марта и день рождения, с ними рано или поздно постигнет разочарование, когда мыльный пузырь такого, казалось бы, мужественного характера, обернется гнильцой и слабиной - как у китайского пиджака с дешевой подкладкой и торчащими по швам нитками.